Atrag tampiti e clar. Cuvinte cautate pe motoarele de cautare de persoanele care au aterizat la mine pe blog:
P.S. aia cu "redtube grasi cu penis mic" chiar m-a speriat.
sunteti toate o apa si un pamant interesate doar ce face pizda mea
STAU CAPRA SI SEFUT
sunt singur acasa si vreau sa fac o laba ca nu am ce sa fut #1
orasul penis
e bine sa-ti dai la laba inainte de sex?
redtube grasi cu penis mic
cea mai mare pula cu cel mai mult sloboz
vena la cap pulseaza e norma
vezica "pisat pe mine"
laba la servici
marți, 7 iunie 2011
M-am mutat in baie, scriu dupa wc!
Nu am mai postat de mult pentru simplu fapt ca am fost ocupat. Nu pot sa imi focalizez energia spre cacatu asta de blog si nu am nervi sa va ascult la toti injuraturile de oameni incompetenti care nu aveti ce face cu timpu decat sa ma criticati/cititi pe mine. Incep sa postez din nou de azi, dar va anunt ca mi-am facut o operatie de marire a penisului si daca imi voi azvarli hamfau in uteru mamicilor voastre o va deranja cumplit si va muri pe loc. Azi m-am decis sa ma mut in baie cu laptop-u. Toata ziua am lucrat dupa wc stand in pula goala cacandu-ma si fumand in acelas timp. Ieri am avut prima dubla erectie din viata mea. Vi s-a intamplat vreodata sa va terminati, sa iasa smecleu si fix dupa ii momentu ala de relaxare maxima cand te intinzi pe pat si inspiri adanc, iar apoi BRUSC sa simti inca o incordare maxima (cum simti cand esti constipat de ii cacatu jumate iesit din cur si jumate ii inca inauntru).Gata incep sa vorbesc serios, nu o sa mai postez nimic urat si voi aborda teme mult mai interesante.
Primul subiect pe care il abordez cu MAXIMA seriozitate este mirosul basinilor dupa betie. De ce miroase a borhod o basina dupa ce bei ca porcu? Frate da miroase a oua stricate, a cacat, a borhod, a varza murata aruncata de idioata din perete pe ghena, a pizda, a branza de burduf uitata sub canapea timp de 2 saptamani. Miroase asa de urat ca trebuie sa ies din camera cand ma besesc. Cand ma cac in schimb, ma cac frate de plang in acelas timp si asta e nasol pentru ca eu si fumez si ma tot inec de la fum cum suspin de la plans. Basinoalcool'u din punct de vedere olfactiv este un lucru oripilant!
Al doilea subiect interesant pe care il abordez ar fi zgomotu de basina care iese din pizda cand o futi. Ma enerveaza la maxim cand voua strambelor vi se aude zgomotul ala de partz cand savurez eu mai bine actul sexual. Cand te simti mai bine si ti se pare ca totul e perfect se aude un PRRTZ! Pula mea, te uiti la ea putin suspicios si ea se uita rusinata, apoi o intrebi ca un baiat tandru "fa, de ce ti s-o basit pizda?".
Nu va obositi sa comentati!
Primul subiect pe care il abordez cu MAXIMA seriozitate este mirosul basinilor dupa betie. De ce miroase a borhod o basina dupa ce bei ca porcu? Frate da miroase a oua stricate, a cacat, a borhod, a varza murata aruncata de idioata din perete pe ghena, a pizda, a branza de burduf uitata sub canapea timp de 2 saptamani. Miroase asa de urat ca trebuie sa ies din camera cand ma besesc. Cand ma cac in schimb, ma cac frate de plang in acelas timp si asta e nasol pentru ca eu si fumez si ma tot inec de la fum cum suspin de la plans. Basinoalcool'u din punct de vedere olfactiv este un lucru oripilant!
Al doilea subiect interesant pe care il abordez ar fi zgomotu de basina care iese din pizda cand o futi. Ma enerveaza la maxim cand voua strambelor vi se aude zgomotul ala de partz cand savurez eu mai bine actul sexual. Cand te simti mai bine si ti se pare ca totul e perfect se aude un PRRTZ! Pula mea, te uiti la ea putin suspicios si ea se uita rusinata, apoi o intrebi ca un baiat tandru "fa, de ce ti s-o basit pizda?".
Nu va obositi sa comentati!
sâmbătă, 14 mai 2011
O duci acasa si vezi ca are penis!
Sa vedeti ce a patit saracul Madalin
intr-o seara. Iesim in oras si noi ca orice oameni normali,intai ne intalnim si bem vro' 4 litri de vin la un tovaras acasa, ne alcoolizam la o sueta unde au loc discutii culte despre existenta vietii, viata dupa moarte si alte chestii de genu.Ei, asta pana cand vaporii alcoolului ni se urca la creier! La un momentdat incepem sa ne batem pula in erectie de viata lu' Madalin ca nu e in stare sa combine nici o pipita. Si normal vine si pariu, micutu ne spune ca va putea in aceasta seara in club sa combine vro' stramba si sa o frece toata noaptea pana dimineata.
Ajungem si noi intr-un final in club. Pardesiati,aranjati,dichisiti,parfumati intram pe ritmuri de house apasate si incep sa dansam. Se misca el de zici ca era un strut drogat pe moarte de ne era rusine cu el, dar in rest e okey. La un momentdat realizam ca strutu a plecat, nu mai e pe langa noi. Eh, normal ca nu ne pasa, ne continuam runda de batait aiurea si salivand la pizdele care misunau pe langa noi
Dupa o lipsa de 2 ore vedem ca vine Madalin radiind de fericire, cu un ranjet pana la urechi,tot rosu la fata, tremurand si vorbind balbait "b-b-a am reusi-t-t, o d-d-uc pe asta aca-s--sa". Ne uitam bine la tipa pe care o tinea de mana, arata ok, parca ceva nu era in regula,dar hai sa zicem.
Noi ramanem in oras si ne calculam cum ii dam la om banii ca deh, a dus-o pe aia acasa. Dupa vreo 3 ore ma suna don-juan strigand si urland! "BAAAAAAAAAAAAA", nu se mai oprea frate, am crezut ca a dat in skizzo, ce pana mea, trage aer frate! Ca sa imi zica intr-un final ca totul a fost ok, au ajuns, s-au bagat in pat, s-au sarutat cu patos, s-au atins, i-a pus mana pe pula si a inceput sa dea la manivela tipa. Eiii, si cand s-a lasat si el jos incercat sa faca o limbistica, a vazut ca PIZDA DEFAPT ERA PULA,TIPA ERA BARBAT!
Asa ceva nu v-as dori nici celor mai inversunati critici ai mei de-aici dupa blog. Saracu' netics
intr-o seara. Iesim in oras si noi ca orice oameni normali,intai ne intalnim si bem vro' 4 litri de vin la un tovaras acasa, ne alcoolizam la o sueta unde au loc discutii culte despre existenta vietii, viata dupa moarte si alte chestii de genu.Ei, asta pana cand vaporii alcoolului ni se urca la creier! La un momentdat incepem sa ne batem pula in erectie de viata lu' Madalin ca nu e in stare sa combine nici o pipita. Si normal vine si pariu, micutu ne spune ca va putea in aceasta seara in club sa combine vro' stramba si sa o frece toata noaptea pana dimineata.
Ajungem si noi intr-un final in club. Pardesiati,aranjati,dichisiti,parfumati intram pe ritmuri de house apasate si incep sa dansam. Se misca el de zici ca era un strut drogat pe moarte de ne era rusine cu el, dar in rest e okey. La un momentdat realizam ca strutu a plecat, nu mai e pe langa noi. Eh, normal ca nu ne pasa, ne continuam runda de batait aiurea si salivand la pizdele care misunau pe langa noi
Dupa o lipsa de 2 ore vedem ca vine Madalin radiind de fericire, cu un ranjet pana la urechi,tot rosu la fata, tremurand si vorbind balbait "b-b-a am reusi-t-t, o d-d-uc pe asta aca-s--sa". Ne uitam bine la tipa pe care o tinea de mana, arata ok, parca ceva nu era in regula,dar hai sa zicem.
Noi ramanem in oras si ne calculam cum ii dam la om banii ca deh, a dus-o pe aia acasa. Dupa vreo 3 ore ma suna don-juan strigand si urland! "BAAAAAAAAAAAAA", nu se mai oprea frate, am crezut ca a dat in skizzo, ce pana mea, trage aer frate! Ca sa imi zica intr-un final ca totul a fost ok, au ajuns, s-au bagat in pat, s-au sarutat cu patos, s-au atins, i-a pus mana pe pula si a inceput sa dea la manivela tipa. Eiii, si cand s-a lasat si el jos incercat sa faca o limbistica, a vazut ca PIZDA DEFAPT ERA PULA,TIPA ERA BARBAT!
Asa ceva nu v-as dori nici celor mai inversunati critici ai mei de-aici dupa blog. Saracu' netics
miercuri, 11 mai 2011
S-a incheiat si sondajul facut de mine! Misoginilor!
114 persoane au votat ca femeile sunt mai proaste ca barbatii in timp ce doar 69 de persoane au votat nu! Misoginilor!
Despre mahmureala
Azi vreau sa va vorbesc despre mahmureala, un fenomen pe care eu il detest la maxim. Nu stiu cum sunteti voi, dar eu la mahmureala fac foarte urat! E drept ca in ultimul timp ma si alcoolizez weekend de weekend.Frate, dimineata cand ajung acasa imi este frica sa adorm pentru ce o sa simt dimineata.
Prima simtpoma pe care o am e durerea de cap.Acea durere de cap care te face sa iti urasti viata si corpu, sa iti doresti sa mori,sa strigi, sa plangi.Pur si simplu simt cum imi pulseaza o vena de pe langa creier de parca in secunda urmatoare urmeaza sa puste si sa mor. O senzatie similara cu bagarea penisului la un mixer. A doua simtpoma e cacatul,ma cac de cel putin 5 ori pe zi dupa o betie zdravana, dar ma cac nu ma joc. Ma cac mult si solid insa ce e interesant ca pute! Ba, dar pute intr-un hal de nu pot eu sa stau in wc in timp ce ma cac, miroase a borhod statut, a struguri stricati, a varaza murata, a bere stricata, a voma! O alta simtpoma este slabiciunea fizica pe care o resimt in ziua de dupa betie, o slabiciune totala, nu-s bun de nimic vreo 18-20 de ore dupa ce ma alcoolizez. Ma simt asa de slabit ca nici nu-mi vine sa postez pe blog, nici nu mi se scoala pula., nici sa va injur pe voi care imi cititi postarea trolilor. Sunt foarte irascibil cand sunt mahmur, flegmatic,nervos si nu-mi convine nimic. Nu-mi convine nici mancarea, nici mustele care se aud, nici mucosii care se joaca afara pe care imi vine sa-i impusc numa sa taca.
Primele 3 zile din saptamana imi impun si ma mint singur ca sigur nu mai beau ca un ordinar in weekendul ce vine. De joi incepe lupta interioara in care se lupta mahmureala cu dorinta de ieseala, dar nu stiu cum se face ca pe vineri dorinta de bairam iese invingatoare tot timpu!
Voi cum sunteti la mahmureala?
Prima simtpoma pe care o am e durerea de cap.Acea durere de cap care te face sa iti urasti viata si corpu, sa iti doresti sa mori,sa strigi, sa plangi.Pur si simplu simt cum imi pulseaza o vena de pe langa creier de parca in secunda urmatoare urmeaza sa puste si sa mor. O senzatie similara cu bagarea penisului la un mixer. A doua simtpoma e cacatul,ma cac de cel putin 5 ori pe zi dupa o betie zdravana, dar ma cac nu ma joc. Ma cac mult si solid insa ce e interesant ca pute! Ba, dar pute intr-un hal de nu pot eu sa stau in wc in timp ce ma cac, miroase a borhod statut, a struguri stricati, a varaza murata, a bere stricata, a voma! O alta simtpoma este slabiciunea fizica pe care o resimt in ziua de dupa betie, o slabiciune totala, nu-s bun de nimic vreo 18-20 de ore dupa ce ma alcoolizez. Ma simt asa de slabit ca nici nu-mi vine sa postez pe blog, nici nu mi se scoala pula., nici sa va injur pe voi care imi cititi postarea trolilor. Sunt foarte irascibil cand sunt mahmur, flegmatic,nervos si nu-mi convine nimic. Nu-mi convine nici mancarea, nici mustele care se aud, nici mucosii care se joaca afara pe care imi vine sa-i impusc numa sa taca.
Primele 3 zile din saptamana imi impun si ma mint singur ca sigur nu mai beau ca un ordinar in weekendul ce vine. De joi incepe lupta interioara in care se lupta mahmureala cu dorinta de ieseala, dar nu stiu cum se face ca pe vineri dorinta de bairam iese invingatoare tot timpu!
Voi cum sunteti la mahmureala?
marți, 10 mai 2011
Nadia Comaneci - O minciuna! Florin Piersic - un actor slab
Va agitati la absolut tot ce scriu eu, ma injurati,ma blamati, ma apostofrati, ma sugeti de pula retardatilor. Sunt curios care dintre voi e de acord cu mine ca nota 10 a Nadiei Comaneci a fost o mare vrajeala? E absolut vizibil ca totul a fost dat pe motive politice, ca soaima patriei a ajuns acolo prin metode care nu au nici o legatura cu sportul. Nu merita mucoasa poate nici un amarat de 9, dar avand in vedere cele petrecute la celelalte olimpiade a trebuit o persoana din blocul comunist sa primeasca o asemenea nota pentru a mai imblanzi reprosurile venite din est. Stati cu totii si admirati o mare minciuna a comunismului!
In aceiasi categorie poate sa intre si gheata de aur luata de Dudu Georgescu care cu 2-3 etape inainte de terminarea campionatului dadea cate 4-5 goluri pe meci!
Ma pis si pe Florin Piersic pe care voi toti il idolatrizati ca fiind cel mai mare actor al Romaniei. Florin Piersic a fost un actor bun? Hai laso-n pula mea, pe Van Damme toata lumea il injura pe imdb ca este doar un actor de actiune cu carisma care totusi nu este in stare sa joace un rol adevarat. Va uitati cu placere cum pletosu(Piersic) calareste un cal si sparge seminte si il supranumiti actorul Romaniei, sa ma cac pe voi de inculti! Sa il vad pe Florin Piersic jucand intr-un film adevarat, nu o actiune care de la critici cinefili nu ar lua o nota te trecere.
In concluzie: valorile nationale sunt nule!
In aceiasi categorie poate sa intre si gheata de aur luata de Dudu Georgescu care cu 2-3 etape inainte de terminarea campionatului dadea cate 4-5 goluri pe meci!
Ma pis si pe Florin Piersic pe care voi toti il idolatrizati ca fiind cel mai mare actor al Romaniei. Florin Piersic a fost un actor bun? Hai laso-n pula mea, pe Van Damme toata lumea il injura pe imdb ca este doar un actor de actiune cu carisma care totusi nu este in stare sa joace un rol adevarat. Va uitati cu placere cum pletosu(Piersic) calareste un cal si sparge seminte si il supranumiti actorul Romaniei, sa ma cac pe voi de inculti! Sa il vad pe Florin Piersic jucand intr-un film adevarat, nu o actiune care de la critici cinefili nu ar lua o nota te trecere.
In concluzie: valorile nationale sunt nule!
luni, 9 mai 2011
Ma pis pe culorile drapelului national! Ma pis pe Romania! Ma pis pe Adrian Tutu!
Serios vorbind, ma doare fix in scrot si de Adrian Tutu de a castigat gluma aia de concurs "Romanii au talent" si ma pis pe cazu lui social de l-ati votat toti. De ce trebuie eu sa fiu patriot? Ce a facut Romania pentru mine ca eu sa fiu patriot? Se cheltuie pe luna peste 200 ron pentru ingrijirea unui caine homeless pe cand copii au o alocatie de 40 de lei, 10 euro. Ma slobozesc si pe toti oamenii de cacat din aceasta tara care spun ca vina e de sus ca ne merge rau, ba nu frate e vina de la voi, ca intrati la mine pe blog si ma injurati in loc sa va ocupati timpul cu ceva! Pe bune maine o sa -mi fac o batista in care o sa ma suflu constant si o sa fie colorata frumos in tricolor!
Ma doare-n penis si de istoria acestei natii care este o minciuna scruntata pe care o credeti cu totii infantilii pulii mele. Marasti,Marasesti,Oituz - o mare minciuna, care sloboz sunteti atat de prosti sa credeti ca Romani au strigat in cor "PE AICI NU SE TRECE" si s-au luptat cu o oaste de 10-1 , fiecare roman doborand peste 10 adversari. Ma fut si in Mihai Viteazu,Mircea cel Batran,Stefan cel Mare si toti tovarasii lor.Dc ma fut in ei? Pentru ca nu au facut ei nimic pentru mine si ma doare'n pula.
NU SUNT PATRIOT! MA FUT IN EA DE TARA. MA SLOBOZESC IN TRICOLOR. MA SUFLU IN VALORILE NATIONALE. MA STERG LA CUR CU STEMA DUPA CE MA CAC.MA FUT SI IN ADRIAN TUTU!
Hai ca is curios care dintre voi retardatilor de imi citi blogu' sunteti patrioti si care sunteti de aceasi parere cu mine! Astept parerile voastre micutilor! Sictir!
P.S. Pe aceasi tema Adrian Tutu --- Arhi blog
Azi n-am chef sa scriu,dar am pus o poza cu mine!
duminică, 8 mai 2011
Despre femei - Toate o apa si un pamant
Dragi cititori,astazi voi face o mica postare despre femei! Toate sunt facute din acelas material, nu cred ca exista vreo pizda care sa fie diferita de alta! Absolut toate sunt materialiste, nu cred ca este vreo femeie care sa nu puna in balanta starea materiala a unui barbat in vederea alegerii unui sot. Absolut toate femeile sunt infidele, ele tot zic de noi ca futem pizde cat incape, va spun eu ca si ele stau capra de cel putin 6 ori pe an la alte persoane inafara de sot.
Absolut toate femeile nesatisfacute isi insala sotul in mod constant si repetat! Deci aviz barbatilor care nu sunteti in stare sa va futeti femeia asa cum trebe, fiti sigur ca aceasta se va fute pe rupte in dormitorul vostru cat timp sunteti la servici. Daca nu esti in stare sa ii dai la cacau femei tale asa cum trebe, macar suna un prieten si o sa stii ca ti-o fute un cunoscut.
Toate femeile sunt tampite,bai dar proaste rau. Acum daca vrea cineva sa ma contrazica,astept comentarii troalelor. Haideti sa luam din istorie, vreau sa aud 3 pictori celebri,3 poeti,3 sculptori,3 compozitori, 3 bucatari, 3 conducatori de stat, 3 politicieni, 3 actori de mare notorietate. Veti vedea ca daca faceti un top 3 in niciunul din aceste domenii nu se strecoara nici o stramba!
Care nu e deacord cu mine are dreptul sa ridice mana si sa comenteze! Mai sus va fi si un poll, raspundeti dava-n mortii vostrii!
Absolut toate femeile nesatisfacute isi insala sotul in mod constant si repetat! Deci aviz barbatilor care nu sunteti in stare sa va futeti femeia asa cum trebe, fiti sigur ca aceasta se va fute pe rupte in dormitorul vostru cat timp sunteti la servici. Daca nu esti in stare sa ii dai la cacau femei tale asa cum trebe, macar suna un prieten si o sa stii ca ti-o fute un cunoscut.
Toate femeile sunt tampite,bai dar proaste rau. Acum daca vrea cineva sa ma contrazica,astept comentarii troalelor. Haideti sa luam din istorie, vreau sa aud 3 pictori celebri,3 poeti,3 sculptori,3 compozitori, 3 bucatari, 3 conducatori de stat, 3 politicieni, 3 actori de mare notorietate. Veti vedea ca daca faceti un top 3 in niciunul din aceste domenii nu se strecoara nici o stramba!
Care nu e deacord cu mine are dreptul sa ridice mana si sa comenteze! Mai sus va fi si un poll, raspundeti dava-n mortii vostrii!
sâmbătă, 7 mai 2011
Ora 10:30 , merg sa ma alcoolizez!
Merg sa ma alcoolizez din nou, pe cand vin acasa sa nu prind vreun fan pe-aici pe blog ca va iau la toti mortii in pula!
Cele mai tari minciuni!
Asa din mahmureala mea de dimineata imi aduc aminte de unele dintre cele mai tari minciuni care mi-au fost spuse!
1. " Am mers cand eram mic cu tata la pescuit,si bunu-meu il cunostea pe Ceausescu. A vorbit cu el sa ne lase sa electrocutam crisu, am bagat 2 fire in apa, pestii au luat somn da-i in mortii lor, si am scos o stiuca de 22 de metrii din cris. Stiuca am scos-o cu macaraua " - Precizez ca omul care a spus-o are peste 20 de ani!
2. " Am avut un scandal in centru,intr-un club. L-am sunat pe taicameu si el la randul lui l-a sunat pe un tovaras de-al lui. Ala a venit cu o leoaica care o avea dresata, si a inceput pizda sa ragneasca prin tot centru ca o bezmetica si toti tiganii care au vrut sa ma linseze au fugit. "
3. " Am mers odata la una sa o fut, si in timp ca faceam dus impreuna, pizda si-o dat drumu la vezica pe picioarele mele, S-A PISAT PE MINE! Nervos, am ajuns in pat, coincidenta stranie: aveam o pereche de catuse la mine, am legat-o de pat si m-am cacat la ea pe piept "
4. " Si mergeam cu prietena-mea in sat, la 180 la ora intru in depasire, ma dau peste cap de 3 ori cu masina, si totusi scapam amandoi nevatamati". Il intreb, bre, da masina ta nu are nimic, cum cacat? El imi spune ca a reparat-o deja, in 4 zile."
5. netics zice ca nu mai e virgin! HAHAHAHA
1. " Am mers cand eram mic cu tata la pescuit,si bunu-meu il cunostea pe Ceausescu. A vorbit cu el sa ne lase sa electrocutam crisu, am bagat 2 fire in apa, pestii au luat somn da-i in mortii lor, si am scos o stiuca de 22 de metrii din cris. Stiuca am scos-o cu macaraua " - Precizez ca omul care a spus-o are peste 20 de ani!
2. " Am avut un scandal in centru,intr-un club. L-am sunat pe taicameu si el la randul lui l-a sunat pe un tovaras de-al lui. Ala a venit cu o leoaica care o avea dresata, si a inceput pizda sa ragneasca prin tot centru ca o bezmetica si toti tiganii care au vrut sa ma linseze au fugit. "
3. " Am mers odata la una sa o fut, si in timp ca faceam dus impreuna, pizda si-o dat drumu la vezica pe picioarele mele, S-A PISAT PE MINE! Nervos, am ajuns in pat, coincidenta stranie: aveam o pereche de catuse la mine, am legat-o de pat si m-am cacat la ea pe piept "
4. " Si mergeam cu prietena-mea in sat, la 180 la ora intru in depasire, ma dau peste cap de 3 ori cu masina, si totusi scapam amandoi nevatamati". Il intreb, bre, da masina ta nu are nimic, cum cacat? El imi spune ca a reparat-o deja, in 4 zile."
5. netics zice ca nu mai e virgin! HAHAHAHA
vineri, 6 mai 2011
Ora 3 juma si ajung si eu acasa..
Sunt intr-o stare avansata de ebrietate si ma iritati toti care imi comentati negativ postarile. Pai frate ce pula mea, eu postez aici niste chestii generale care nu ar trebui sa lezeze pe nimeni care nu se simte direct afectat de ceea ce scriu.Defapt chiar ma doare fix in apogeul penisului de sentimentele voastre! In cazul in care te simti direct afectat de ce am postat eu mai jos dai dovada ca te incadrezi perfect in categoriile sociale care le-am prezentat eu, frustratule! Ma distreaza cum am peste 10-15 comenturi la fiecare postare care o fac din care peste 70 % ma critica, ba am limbaj prea obscen pentru voi, ba limbaj de tigan, ba sunt incult, ba iq meu este format doar din 2 cifre. Pai daca sunt atat de prost/incult/tampit de ce ma mai cititi? De ce pula mea va obositi sa imi raspundeti la postari? Va invit sa nu imi mai cititi blogu', ma cac pe voi de frustrati si urati ordinari! Serios acum, am oricum peste 1k de unici /zi si mi se rupe de cei 200 de frustrati care veniti si imi comentati aici negativ. Sa-mi trag penisu in erectie peste buzele voastre uscate exact asa cum mi-o trag si peste a mamelor voastre. Vorbesc obscen? Nu comenta nimic urat, daca vei comenta o sa mori!
P.S. M-am vazut cu netics in oras si vreau sa va anunt ca e urat!
P.S. M-am vazut cu netics in oras si vreau sa va anunt ca e urat!
Filmele de la tv vor fi titrate in romana! CE TAMPENIE!
Fratilor, mi-am propus sa nu comentez subiectele mondene ale vietii noastre,dar asta chiar mi se pare o aberatie si nu ma pot abtine sa nu comentez.
Deputatul Victor Socaciu propune o lege ca toate filmele sa fie titrate, sa ne fure din autenticitate filmelor asa cum sunt. Bai frate, cum pula mea va putea vreodata un roman sa il titreze pe Robert De Niro in filmul Taxi Driver? Haideti sa facem un exercitiu de imaginatie: "Are you talkin' to me?" - "Tu vorbesti cu mine?"! Oribil!
Cand Romania se scufunda intr-o criza economica parca fara fund, dragii nostri deputati se gandesc sa ne ia si unul dintre lucrurile care ne mai descretesc fruntile (na ma muie ca fac si versuri,mai zi ca-s tampit).
Alt exercitiu de imaginatie, sa incerce cineva sa titreze filmele ghetto:
* Wasup dog ? - Ce faci caine?
* I`m a player - Sunt un jucator!
* Wasup? Sit down! - Ce-i sus? Stai jos
Zabalosilor care dormiti toata ziua,sa ne luati pula si coaiele in gura pana va iese paru pe nas, nu ne titrati filmele, lasati-ma sa-l ascult pe De Niro si pe Pacino, sa ascult umoru si cliseele din filmele englezesti, accentu jamaicanilor si altele.
Deputatul Victor Socaciu propune o lege ca toate filmele sa fie titrate, sa ne fure din autenticitate filmelor asa cum sunt. Bai frate, cum pula mea va putea vreodata un roman sa il titreze pe Robert De Niro in filmul Taxi Driver? Haideti sa facem un exercitiu de imaginatie: "Are you talkin' to me?" - "Tu vorbesti cu mine?"! Oribil!
Cand Romania se scufunda intr-o criza economica parca fara fund, dragii nostri deputati se gandesc sa ne ia si unul dintre lucrurile care ne mai descretesc fruntile (na ma muie ca fac si versuri,mai zi ca-s tampit).
Alt exercitiu de imaginatie, sa incerce cineva sa titreze filmele ghetto:
* Wasup dog ? - Ce faci caine?
* I`m a player - Sunt un jucator!
* Wasup? Sit down! - Ce-i sus? Stai jos
Zabalosilor care dormiti toata ziua,sa ne luati pula si coaiele in gura pana va iese paru pe nas, nu ne titrati filmele, lasati-ma sa-l ascult pe De Niro si pe Pacino, sa ascult umoru si cliseele din filmele englezesti, accentu jamaicanilor si altele.
Tipuri de laba! In acest post va voi incanta explicandu-va tipurile de laba!
Da stiu, sunteti toti in extaz si super fericiti vazand ca un blogger abordeaza acest subiect atat de sensibil si de important pentru barbati.
1. Laba simpla,cand te intinzi in pat, dai drumu la film cu sonor mic, si incepi sa iti freci penisu pentru a scoate cu furie smecleu din tine.
2. Laba de duminica dupamasa, cand e lume la tine acasa,te intinzi in pat, tragi plapuma peste tine si dai sonoru la minim, stresat si speriat, exact ca evreii in timpul ww2, incepi sa-ti freci incet instrumentu si esti cu o mana pe prosopu de langa tine.
3. Laba cand esti singur acasa, una dintre cele mai bune labe, te dezbraci in pielea goala,dai sonoru la maxim iti scoti un film cu 2 lesbience,urmaresti povestea, incepe actiune,BANG! EJACULARE!
4. Laba dinainte de sex, iti faci o laba inainte sa mergi la vecina din perete,pentru a putea sa atingi capacitatile unui motor V12,ca deh,trebuie sa o impresionezi.
5. Laba dupa sex, o laba trista, cand femeia pe care ai cardito' inainte nu a stiut exact cum sa iti curete teava si tu trebuie sa scoti rezidurile ramase :-(
6. Laba intrerupta, cred ca este cel mai nasol moment, o tristete mare te inconjoara,totul e negru.. plumb! Cand esti aproape sa ajungi la apogeu,intra in camera maica-ta si te intreaba: Mananci?
7. Laba de plictiseala,stai acasa singur,te plictisesti, nu mai ai jocuri sa le joci, nu ai ce sa muncesti si te gandesti "Vai de plm ce ma plictisesc,hai sa-mi fac o laba"!
8. Laba cu gandu la colegii de scoala/servici, mergi la munca sau la scoala,vezi o tipa buna si te uiti la ea constant si lung,iti intiparesti in gand cum se misca si cum arata.Ajungi acasa si incepe dezmatu', faci cu ea exact ce vrei!
1. Laba simpla,cand te intinzi in pat, dai drumu la film cu sonor mic, si incepi sa iti freci penisu pentru a scoate cu furie smecleu din tine.
2. Laba de duminica dupamasa, cand e lume la tine acasa,te intinzi in pat, tragi plapuma peste tine si dai sonoru la minim, stresat si speriat, exact ca evreii in timpul ww2, incepi sa-ti freci incet instrumentu si esti cu o mana pe prosopu de langa tine.
3. Laba cand esti singur acasa, una dintre cele mai bune labe, te dezbraci in pielea goala,dai sonoru la maxim iti scoti un film cu 2 lesbience,urmaresti povestea, incepe actiune,BANG! EJACULARE!
4. Laba dinainte de sex, iti faci o laba inainte sa mergi la vecina din perete,pentru a putea sa atingi capacitatile unui motor V12,ca deh,trebuie sa o impresionezi.
5. Laba dupa sex, o laba trista, cand femeia pe care ai cardito' inainte nu a stiut exact cum sa iti curete teava si tu trebuie sa scoti rezidurile ramase :-(
6. Laba intrerupta, cred ca este cel mai nasol moment, o tristete mare te inconjoara,totul e negru.. plumb! Cand esti aproape sa ajungi la apogeu,intra in camera maica-ta si te intreaba: Mananci?
7. Laba de plictiseala,stai acasa singur,te plictisesti, nu mai ai jocuri sa le joci, nu ai ce sa muncesti si te gandesti "Vai de plm ce ma plictisesc,hai sa-mi fac o laba"!
8. Laba cu gandu la colegii de scoala/servici, mergi la munca sau la scoala,vezi o tipa buna si te uiti la ea constant si lung,iti intiparesti in gand cum se misca si cum arata.Ajungi acasa si incepe dezmatu', faci cu ea exact ce vrei!
joi, 5 mai 2011
Nu suport frustratii!
Nu suport frustratii de niciun fel. Nici o persoana frustrata de persoana proprie nu cred ca merita respect si nu merita atentie. Nu suport oamenii care spun: Vai,fiecare are o frumusete, fiecare e frumos in felu lui. O pula frate! Nu suntem toti frumosi,asta este, asta este adevarul! Esti urat si gras, ai urechile mari, dintii stricati si gata. Nu incerca sa ascunzi chestia asta,esti scarbos,odios in pula mea! In orice discutie in care o sa fie implicat un gras,o urata,un pitic sau unu prea mare o sa zica: fiecare om e frumos in felu lui! Pai tu in ce fel esti frumos ma stricatule?
Al doilea lucru la persoanele frustrate, sunt la cele de sex feminin. In orice discutie de maxim 30 de minute cu o fata o sa auzi: "Vai ce m-am ingrasat", cu totul ca este perfect slaba si a slabit 5 kg in 2 zile,spune chestia asta cu o anumita conotatie; adica sa i se raspunda inapoi de partenerii de discutie: "Vai dragaa, dar nu esti deloc grasa, uite ce bine arati". Nu mai spune in pula mea ca esti grasa cand stii bine ca ai slabit,doar ca sa observe lumea ca ai slabit!
Futuva'n gura pe toti frustratii de cititi articolu asta.
Al doilea lucru la persoanele frustrate, sunt la cele de sex feminin. In orice discutie de maxim 30 de minute cu o fata o sa auzi: "Vai ce m-am ingrasat", cu totul ca este perfect slaba si a slabit 5 kg in 2 zile,spune chestia asta cu o anumita conotatie; adica sa i se raspunda inapoi de partenerii de discutie: "Vai dragaa, dar nu esti deloc grasa, uite ce bine arati". Nu mai spune in pula mea ca esti grasa cand stii bine ca ai slabit,doar ca sa observe lumea ca ai slabit!
Futuva'n gura pe toti frustratii de cititi articolu asta.
Nasol sa ii lasi smecleu pe ochi cand vrei sa impresionezi!
Azi mi-am adus aminte de o faza foarte tare. De obicei in orice domeniu activezi cand vrei cu adevarat intr-o zi sa faci totul bine iti iese prost. Asa si eu, fac prima oare sex cu o tipa si incerc sa dau tot, transpir,si pe spate si pe fata, 3 numere sa fie maxim. La sfarsit, atat efort am depus ca punctul culminant nu l-am mai putut controla :-)) Si incercand sa ii las pachetul pe zona abdomenului, tasneste cu un jet inimaginal pe nas si pe ochi! HAHAHA
Ajung acasa
Ajung si eu acasa dupa o zi obositoare! Tot stau sa ma gandesc de o buna perioada incoace, de ce pula mea au femeile procese de constiinta dupa sex? Am patit in ultimele 3-4 luni dupa ce am futut vreo tipa sa se simta prost. Ba, poate e mica a mea (desii nu cred, ca altfel nu s-ar mai intoarce), si totusi dupa ce fac sex ele devin deprimate! Azi insfarsit am aflat raspunsul: Au procese de constiinta frate. "Dc ma tot suni sa vin la tine? Ma faci sa imi insel prietenu". Na, ce sa spun.. imi pare rau ca te fac sa iti inseli prietenu, dar stiu ca iti place.
marți, 3 mai 2011
Pamfletaru Parcalab a revenit!
DA! Stiu sunteti bucurori sa aflati ca am revenit si eu in blogosfera si o sa va incant din nou cu povesti (de cacat) sau nu! Pana cand imi caca mintea ceva interesant sa va povestesc va invit sa cititi cu atentie cum am cazut eu in cacat sfant,cum am aflat ca nu exista mosu sau alte tampenii care m-am scremut sa vi le povestesc inainte! So, read carefully idiots!
miercuri, 9 decembrie 2009
Mos Niculae nu exista. Sau ?
Fiind copil pe la 9-10 ani evident credeam in overrated`u mos si il asteptam tot timpul cu mare drag.Dar, a venit momentul sa aflu ca totusi, el nu exista. Am cam simtit-o pe propria piele ca "mosul" defapt este un mare paravan pentru traficul de palinca a lu' tata. Cum? Era o zi destul de friguroasa si stand chiar la parterul blocului asteptam infocat sa vad cum "zboara" cadourile la mine in
balcon. Ma uitam nestingherit din 5 in 5 minute.Nimic.Nimic!!!! Ok am zis, las-o balta
nu ma misc din camera pana nu simt miros de cadouri. Zis si facut. Se face seara , ora 6-7 si aud un zgomot pe balcon ,adica o plasa care cade. Ma ridic instantaneu si reusesc cu coada ochiului sa observ ca mi s-a adus darul. Din pacate pentru mine ca si copil inocent care il iubea pe mosu'! De ce din pacate? Fiindca am vazut o mana care a mai aruncat un cadou. Era o sticla de jumate American cola cu palinca in ea. Evident "mosul" nu s-a sfiit sa o arunce fiindca mama era la servici. Dupa vreo 2 ore vine tata' la mine sa ma intrebe daca a venit mosu. Entuziasmat, ii spun ca da. El ma intreaba daca nu i-a trimis si lui ceva. Ii spun ca nu. Se enerveaza si imi spune adevarul. Ii trebuia sticla de tuica !
Clar, si mosul e la alcoolici anonimi!
balcon. Ma uitam nestingherit din 5 in 5 minute.Nimic.Nimic!!!! Ok am zis, las-o balta
nu ma misc din camera pana nu simt miros de cadouri. Zis si facut. Se face seara , ora 6-7 si aud un zgomot pe balcon ,adica o plasa care cade. Ma ridic instantaneu si reusesc cu coada ochiului sa observ ca mi s-a adus darul. Din pacate pentru mine ca si copil inocent care il iubea pe mosu'! De ce din pacate? Fiindca am vazut o mana care a mai aruncat un cadou. Era o sticla de jumate American cola cu palinca in ea. Evident "mosul" nu s-a sfiit sa o arunce fiindca mama era la servici. Dupa vreo 2 ore vine tata' la mine sa ma intrebe daca a venit mosu. Entuziasmat, ii spun ca da. El ma intreaba daca nu i-a trimis si lui ceva. Ii spun ca nu. Se enerveaza si imi spune adevarul. Ii trebuia sticla de tuica !
Clar, si mosul e la alcoolici anonimi!
S-a incheiat si studiul facut de mine !
Se pare ca 79% dintre votanti si-au exprimat pozitia ca NU vor sa fie condusi de catre comunisti. Bafta, in cursul zilei de astazi voi mai face o postare interesanta. TINE-TI APROAPE!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)